| Autoconocimiento
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El miedo a morir
por Brinda Mair
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Nota previa:
La letra negrita del siguiente texto contiene las ideas principales del mismo.
El objetivo de haberlas resaltado es que dada la extensión del relato de Silvia quienes tengan poco tiempo o poca paciencia se verán alentados a no leer y este es un tema que afecta a muchos: el miedo a morir.
Un abrazo desde el Alma
Brinda Mair
fecha: 08/04/2007
Formulario de Contacto
Solicitante: SILVIA
Ciudad: Cipolletti
Provincia/Región: Río Negro
País: Argentina
Consulta: Amiga Brinda, Cómo estás? Tengo que confesar que he estado terriblemente ansiosa por escribirte este mail! Siento que necesito expresarte tantos sentimientos! Siento que necesito tanto de tus palabras (sin desagradecer las leídas y por leer en tu página!) Ante todo, quiero agradecerte por este espacio, justamente. Tenerte aquí ha sido un gran alivio para mi corazón en estos últimos días. Llegué a vos por medio de una amiga que me comentó sobre vos. Le agradezco a ella también. Es alguien que ha sabido escucharme hasta en el silencio. Pero nuestro encuentro, Brinda, no es casualidad, no hace falta decirlo! Desde hace algún tiempo he estado sintiendo que alguien vendrá y me ayudará a \"darle forma\" a mis sentimientos, tan guardados y postergados dentro mío, tan pensados, tan dificilmente anudados. Siempre he tenido Fé, hasta en oscuros momentos de mi adolescencia, hasta en los momentos en que creí que la Luz era puro cuento! Siempre he confiado plenamente en Dios, a pesar de sentir que yo lo abandonaba más de una vez. Guau! Debo decirlo: Estoy emocionada al escribirte, GRACIAS! siento que estoy liberando mi corazón! Quiero compartir con vos el haberme sentido siempre junto a Dios, y el haber agradecido y pedido por cada acto en mi vida aquí. Tengo un hermoso niño, llamado Julián, quien tiene 2 años y medios. Es el centro de mi vida, mi pilar... todas las madres lo decimos. Ha llenado aún más de Luz mi casa. Agradezco su vida en mi vida! Le agradezco a mi niño por haberme elegido su madre aquí! Agradezco la inmensa felicidad que él me regala y, sinceramente, no entiendo cuando sintiendo tanto amor tengo tantas actitudes negativas para con él, frente a sus actitudes tan inocentes y puras! He sido cruel con mi bendito hijo; he sentido esto más de una vez. Debo decirte que estoy llorando cuando te escribo estas palabras! Sabés por qué? Porque por cada palabra que escribo siento un poco más de alivio y descubro cómo estoy desatando viejos nudos! Siento que estoy en sincera búsqueda de Dios, que de Él he venido y hacia Él debo ir. Siento que Dios es mi (y nuestro) Único Padre, por lo que siento también que Julián no es mi hijo, sino de Dios. Y debo confesar que el día que mi corazón despertó ante esto, estuve dos días mirando a Julián \"desde afuera\", sintiéndome extraña y un poco alejada de él, de su vida (pero no de su amor!). Cada vez que lo miraba sentía que realmente no era mi niño, que yo era una espectadora de su vida, que Dios me daba esta oportunidad de tocarlo, de quererlo, de sentirlo, de acompañarlo en su camino aquí, pero que no podía mimetizarme en él como hasta hace poco lo hacía. Ufffffffffffffff! provocó en mí un gran dolor este descubrimiento! Pero por otro lado sentí que Esto era parte de mi crecimiento. Sentí que estaba bien sentir eso, porque Dios así lo pedía. Me atrevo a preguntarte: es esto estar \"sacándome máscaras\" también? Es esto dejar de ver las cosas en 3D? Desde hace un tiempo que siento mi real abandono de esta visión. Lo he notado hasta con mis alumnos (soy Profesora de Inglés), los veo distinto, sin maldad; los noto tristes y sin pretenderlo les dibujo sonrisas, nos divertimos, nos peleamos, nos amigamos; hacemos de la clase una \"obra de teatro\" y me hacen tan partícipes de sus vidas como yo a ellos de la mía. Esto gratifica mi Espíritu, lo enriquece de amor... ya no estoy esperando \"el choque\" con ellos... lo siento.. ese \"choque\" que todo profesor teme encontrar con su alumnos, ya no. También he sentido como cada instante en esta vida me está dando clara evidencia de que ha llegado el momento de \"despertar\", de dejar atrás las palabras de sabiduría para dejar de decir \"Entiendo\" y comenzar a decir \"Siento\". Estoy aquí, Querida Brinda, tratando de poner en pocas palabras mis más profundos sentimientos y trataré, en breve, de focalizar en mi Gran pregunta de estos momentos, en la gran pregunta que me ha quitado hasta el sueño en más de una de noche. Hace alrededor de una hora, 4 a.m., decidí ponerme a corregir algunas composiciones de mis alumnos. Estuve, previo a esto, leyendo algunas enseñanzas (puedo llamarlas así?) en tu página Web. Es que estamos en plena Semana Santa y al no tener clases, he dedicado un poco más de mi tiempo a leer lo que me \"clarifica\" por dentro y estoy tomándome con calma el trabajo docente! Sé que tengo mucho para planificar, hacer y deshacer en los colegios. Pero últimamente he sentido que mi vida aquí ha quedado en un segundo plano. Ya no me desespero por trabajar y cumplir, porque más allá de que sé que cumpliré igual, siento que debo empezar a trabajar mucho más, pero AHORA en MÍ! Es por esto que, mientras corregía, disfrutaba de una película \"Patch Adams\", la cual ya ví en otra ocasión pero nunca completa. En cierto punto de la película, Patch \"pierde\" a quien él siente es el amor de su vida, la estudiante que lo acompañó desde sus principios. Ante de morir y sin saber lo que le pasaría, la chica cuenta en una confesión a Adams que cuando niña le hubiera gustado ser oruga, para así poder alguna vez ser libre y dejar su sufrimiento. Luego, ante la pérdida física de esta joven, Patch pierde la Fe y grita a Dios ya no tener sentido para él, cuando d e repente, ahogado en su dolor, Patch ve sobre su maletín de médico una hermosa mariposa, la cual vuela junto a él y se posa sobre su pecho! Todo se vuelve claro para él! Renace su Fe y su Amor por el prójimo y sabe que él está ahí para ayudar a sanar. Esto no eso ninguna película, es su vida real!!!! Dios...mientras miraba esa parte empecé a llorar y corrí a mirar a Juli dormir en su habitación! Pedí a Dios que si me estaba preparando para esta pérdida de mi niño aquí, que por favor esperara, que no lo hiciera pronto, que aún no estoy preparada para aceptarlo, aunque a veces siento estarlo! He sentido a la Virgen, Nuestra Santa Madre, acercarse y hablarme del dolor, de la sanación, del perdón, de la reconciliación, del Amor y la Fe. Pero cuando sentí esta gran angustia, acudí sin dudar a tu página, para descargar mis lágrimas y pedirte ayuda! He sentido y siento por dentro que sólo Dios podrá ayudarme a salvar mi alma... entonces, de aquí mi pregunta... sé y siento que yo sanaré, creceré y caminaré por éste, mi laberinto sintiendo a Dios al final del mismo.... de mí lo sé... pero estoy sintiendo otras cosas también últimamente, y más de una vez lo traduzco en miedo... miedo a la muerte física de mi hijo Julián ... a la pérdida, al desapego, al desencuentro físico, al dolor sin mi hijo. Siento esto, te confieso, porque he percibido de que esto puede pasar... por qué lo siento? por qué relaciono eventos, palabras, lecturas, películas, actitudes con la muerte, y precisamente la de Juli? por qué le he estado pidiendo a Dios lo deje aún cerca de mí? Por momentos este miedo me vuelve a la visión 3D de la cual pretendo desapegarme a cada instante. Sé que Juli siempre va estar conmigo, porque somos los dos Hijos del mismo Padre. Sé que mi amor es incondicional. Pero percibo muerte en mi vida.... por que puedo sentir esto, amiga Mía? podrá ser que estoy mirándome en el espejo de mi suegro TAMBIÉN, quien padece Mal de Parkinson, y le han diagnosticado demencia hace muy poco? Este último hecho a alterado el orden en mi casa en mi hogar, en mi familia. Mi suegro no está demente! él siente y ve a personas que lo vienen a buscar y se lo quieren llevar! Él insiste en que ve ladrones entrar a su casa y lo quieren matar, lo persiguen para capturarlo y robarle y después matarlo! Dentro mío sé que No está loco, pero así todos lo toman, y lo abandonamos, lo juzgamos, le reprochamos viejas y malas actitudes en su vida aquí, lo castigamos... por qué, si no somos quienes podemos hacerlo? .... mis preguntas más concretas, Querida Brinda: puede ser que mi \"visión\" de muerte esté relacionada más que nada a mi suegro y no a mi hijo? o está relacionada directamente a mí? Gracias, Brinda, por dedicar este precioso tiempo en la lectura y reflexión de mis palabras! Hay mucho más sentimientos dentro mío que me gustaría compartir con vos! pero en otro momento lo haremos...siempre estaremos conectadas... gracias de nuevo! Espero puedas darme Luz! Amor y Luz!! Un fuerte abrazo! Silvia
Querida amiga del Alma:
Esta ha sido una Semana Santa muy especial que ha movido fuertes emociones, recuerdos, sensaciones.
Iré a la respuesta concreta que me pides.
Sé lo que sentiste, sé lo que se siente y lo que experimentaste y tu mente trata de enfocar los por qués y de saber si tu percepción es "real", es "tuya", o como si tu suegro te observas "desde afuera en tu locura" tal como otros que lo creen enloquecer y en realidad la locura no es tal sino que estás percibiendo algo que sólo tú puedes percibir.
Te explico lo que te pasó.
Por un lado comenzaste a "morir a creencias". Esa muerte a un estado de consciencia inferior, limitante, de amor condicional y de posesión, te atrajo destellos de momentos expandidos en que podías ver procesos y asociar los hechos de tu vida en un destino superior tal como puede percibirlo nuestra alma, nuestro Ser Superior.
Pero ocurrió, que en un momento en que "te observabas y observabas a tu vida desde afuera" tal como las almas que abandonan el cuerpo al morir, VISTE LO QUE DEJABAS, tu hijo, tu niño externo, Julián y temiste por él... pero ese temor ¿es realmente por él o por ti misma? Es por ti misma, pero no por una muerte física sino por una muerte de igual fuerza tal como lo es una muerte a un estado de consciencia.
El no poder atravesar esa muerte es lo que detiene a muchas misiones en la inacción. Muchos temen cambiar tanto y luego quedar solos porque quienes los rodean les reclaman que no son los mismos que antes "¿acaso estás en una secta que estás tan cambiada?" que sólo grandes crisis pueden obligarlos a avanzar. Quienes no tienen la Gracia de las crisis que muchas veces se traducen en pérdidas, traiciones, abandonos, el TRAIDOR tal como JUDAS impulsa al Oficio de Cristo.
El Maestro Jesús no sería Cristo sin Judas.
Pero tú no tienes Judas (por Gracia) y por lo tanto lo único que te impulsa a avanzar es tu Ego Espiritual que intenta buscar al Cristo en ti o Ser Superior.
Y así como no creo que el Maestro se hubiera subido sólo a la cruz sino que fue conducido, de la misma forma tú y todos los que buscamos el Oficio de Cristo, nos es más fácil encontrarlo cuando el karma nos empuja tal como lo empujó al Maestro Jesús al status de Cristo, que cuando lo buscamos por nosotros mismos tal como te ocurre. Porque cuando buscas por ti misma, siempre puedes volver a atrás porque nada te obliga a seguir.
Por eso te digo ahora que elimines de tu pensamiento el miedo a la pérdida de tu hijo físico porque el miedo atrae lo que el miedo teme y lo que realmente te está ocurriendo es que eres tú la que está mutando (o lo que es lo mismo, evolucionando o muriendo a un estado de consciencia inferior) y no él.
La que se está apartando y teme dejarlo eres tú.
La sensación que tan claramente explicaste es la misma que se produce en un duelo pero no por el otro sino por ti misma.
Cuando buscaba el camino llegó a mí una técnica que está en la Web en Ciencias Sagradas que sirve para trabajar duelos anticipados.
LLoré hace muchos años la muerte futura de mis hijos (están vivos, Gracias a Dios). Es fuerte, porque uno se traslada en 4D (eso quiere decir, en emociones y pensamientos) a un momento del futuro donde la pérdida se produce en uno de nuestros futuros posibles y entrega ese dolor a su ángel para que lo lleve a nuestro Ser Superior en Consciencia Crística para la construcción de la Nueva Tierra.
En el momento que el karma que luego fue dharma los llevó de mi lado, no detuvo mi andar porque ya había trabajado su pérdida.
Esta fuerte técnica, que se realiza rezando, ayuda a trabajar vínculos adictivos a personas. Muchos se mantienen "espiando lo espiritual" sin atreverse a mutar causalmente por este mismo tema. Consciente o inconscientemente no quieren avanzar solos sino que a cada paso intentan arrastrar a sus hijos, su pareja, padres o las relaciones dependientes que sostengan dentro de su grupo de pertenencia. La Máscara miente y por libre albedrío convierten a los lazos familiares en su misión, la misión chica, la del grupo de pertenencia sin hallar la grande. Generalmente atribuyen eso a la falta de medios económicos, por ejemplo, que les permitirían tener los medios para expandir lo que consideran que es su misión, e ignoran a qué atribuir la causa de ello. El tema radica en lo que cargan y en lo que deberían soltar. Esa liberación debe ser hecha en un momento preciso, si se suelta a destiempo el daño energético de haber sostenido energías más allá de lo debido, muchas veces no puede repararse.
Amiga del Alma: Que el Espíritu te asista en esta transición permitiéndote hallar pronto tu camino
Que el Espíritu nos guíe Siempre
Con Amor Incondicional
Brinda Mair
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Ultima Actualización: 10/04/2007
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