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Formulario de Contacto
Solicitante: marta
Ciudad: capital federal
Provincia/Región: buenos aires
País: argentina
Consulta: Querida Brinda, Soy Marti, te escribí hace unos cuantos meses con mucho dolor y tu respuesta fue muy oportuna para mi. Respondiste a mi pregunta acerca de los métodos anticonceptivos, (específicamente el DIU). En mi mundo vertiginoso, lleno de trabajo y actividades...olvidé quién era y me coloqué un dispositivo que no era para mí. Quedé embarazada igual pero en marzo del 2006 mi bebé Cayetano nació muy prematuro *6 meses, pasó por este plano de vida 5 días y partió. Enseguida entendí que venía a contarme cosas grandes. Sentí en mi alma que mi hijo más pequeñito venía a darme una gran lección. Viví mi duelo. Mi cuerpo y mi corazón han llorado aún mientras dormía. Habité así un tiempo la tristeza, me conecté con emociones profundas y siento que empecé a sanarme. Cambié mi vida, dejé un trabajo en el mundo de los hombres de la TV, por actividades de asesoramiento, más creativas, más tranquilas y femeninas, acompaño más a mi hijos, Ramiro y Francisco y también a Gastón, mi compañero. Tengo más tiempo para dedicarle al teatro, mi otro gran amor y a todos unos amigos maravillosos que nos reúnen alrededor de este mundo de imaginación. Enseguida la vida empezó a regalarme cosas bellas, conexiones, sensaciones, percepciones, claridades... Volví a conectarme con quien soy. Me reencontré. Encontré perdón. Encontré a Dios. Y dejé todo lo que era secundario para mí. Siento además que se me destapó el canal que conectaba la vida con mi corazón. Distingo cuándo es mi mente la que piensa y cuándo es el corazón el que siente. Y el corazón no se equivoca. Fui a verte en El jardín Japonés y fue un precioso encuentro para mí. Durante la canalización querías hablar de algo que no recuerdo bien y te equivocaste y mencionaste el DIU... me sonreí y algo me confirmaba que allí era donde en ese momento yo tenia que estar. Te observé con tu familia bajo el sol de ese bonito DIA y no me hizo falta acercarme. Escribo mucho, me gusta contar historias y hoy leyendo tu pagina me alegro profundamente porque muchas cosas que siento y escribo, sin saberlo, tienen que ver con tus enseñanzas. Mi corazón siente hoy que la muerte no es nada... nada de qué preocuparse... es como si percibiera la vida desde un escalón más alto que antes. Soy feliz. Y respeto a lo Superior. En cuanto dejé el trabajo que me había atado a una empresa durante 14 años, con el miedo que eso implica, al poco tiempo un viejo amigo me propone a mí y a mi compañero viajar a Turquía, más precisamente Estambul para realizar una asesoría de Comunicación (nuestra especialidad) para el lanzamiento de un canal de TV. La vida te da. Uno suelta y la vida da... Y estamos con toda la familia viviendo esta experiencia que yo siento muy profunda y muy reveladora... Estambul es una ciudad enigmática y misteriosa. Su profundidad te enseña. Su dolor te cura. Me emociona la belleza del mar de Mármara... y poder estar parada en el lugar que divide oriente de occidente es una sensación impresionante. Aprendo. Aprendo tanto. Tuve ganas de contártelo. Tuve ganas de decirte gracias porque en silencio y a través de tu página he aprendido mucho y reconfirmado unas cuantas intuiciones. Me gustaría volver a quedar embarazada. El riesgo es que tengo ya 3 cesáreas... de ese tema también he aprendido, cuántas veces una cae en médicos que toman decisiones sobre nuestro cuerpo y nos quitan la posibilidad de ser nosotros quienes decidamos. Bueno pero una vez mas somos nosotros y el miedo lo que nos corre de nuestro lugar. Quiero volver a ser mamá a los 38. Siento que todo va a estar bien... Incluso me animo a decirte a vos que ya siento que estoy embarazada, pero no se si me confundo y es el deseo el que me hace sentirlo. Cómo discernir y sentir la realidad y no el deseo? Gracias desde el alma. Con amor. Marti
Hola Marti:
Hay veces la percepción de desear tener un hijo, teniéndolos tal como los tienes, es sólo el color de un cristal que uno eligió para ver su realidad.
Los hijos no son sólo biológicos, tú puedes dar hijos de tu creatividad. Hay uno que no está pudiendo nacer y es el que te llama pero tu Ego/Niño Interior lo confunde con quien perdió en el plano físico.
Muchas mujeres se obsesionan por ese hijo que no llega y en ese espacio atraen justamente a un obsesor, una energía negativa parásita que las enloquece, sin poder darse cuenta que para hacer espacio para gestar si el karma/dharma lo permite, parte del proceso es poder dar a luz hijos de su creatividad o bien decidir adoptar y aprender a ser madre de lo que no ha nacido del propio cuerpo pero sí del alma.
Tu distracción buscando nuevamente al hijo físico, aún a riesgo de tu salud, es lo que no te permite ser canal de la venida de ese hijo de la creatividad que no está pudiendo ver la luz aún.
Descúbrelo!!
Una parte de ti quiere retener momentos del pasado, reviviéndolos, tal como el volver a concebir un niño.
Es sólo una añoranza, un momento que se quiere retener una vez más...
pasará si miras el porvenir, tal como el amanecer en el mar de Mármara, frente a la ciudad plena de enigmas y misterios.
La vida está llena de ellos.
Pide a la Madre y si eres creyente cristiana, a la Virgen de Guadalupe, la virgen embarazada, que te permita reconocer a ese hijo que debes traer.
Cocrea el espacio interno para que su gestación energética termine y tráelo al mundo para dar testimonio con él de que la vida, tu vida, comienza nuevamente a los cuarenta años.
Te ama incondicionalmente
Brinda Mair
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